ADOLESCÊNCIA: PAIS X FILHOS
Por: Silvia Damini
A adolescência é uma importante fase evolutiva na vida do ser humano. É um período de transformações radicais e profundas, na busca de uma nova forma de si e do mundo. Ocorre uma reedição do desenvolvimento infantil visando definir o caráter social, sexual, ideológico e vocacional.
Esse processo ocorre dentro de um tempo individual, ou seja, para uns começa mais cedo, para outros mais tarde. Há uma constante oscilação entre a posição do adulto – a qual se apega para reivindicar uma série de concessões – e a de criança, para evitar outras tantas responsabilidades. Portanto, essa fase, torna-se difícil para pais e filhos.
Caracterizada por uma fase intermediária, no ciclo de vida, entre ser criança e ser adulto são comuns comportamentos extremos: euforia ou apatia, dependendo do dia, da hora e da situação. O adolescente, por muitas vezes, tem uma postura exagerada, argumenta com violência, grita, arma confusões, ri, chora e se aborrece quando suas idéias não são compreendidas pelos pais.
Amadurecer é um ato complicado. De um lado está o jovem e do outro os pais receosos com os caminhos e as escolhas de seus filhos. Existe uma barreira que os separa e precisa ser quebrada. Antes de tudo, é preciso fortalecer o vínculo. O jovem deseja sim ter um contato próximo com os pais e saber quais devem ser os seus limites, embora sua atitude seja de quem não admite nenhum limite ou interferência na sua própria atuação.
O adolescente precisa sentir a confiança dos pais, porém essa confiança não significa abandonar o jovem à própria sorte para fazer tudo o que quiser e puder. Ele próprio não deseja isso, pois sabe que não está preparado para decidir sua vida. É importante saber dosar concessões e restrições, como há momentos em que é necessário dar maior liberdade, oferecer oportunidades para que tome decisões, atribuindo-lhes tarefas nas quais possa testar a si próprio. Procurar escutar com sensibilidade e sem preconceitos. A arma ideal é o diálogo. Essa iniciativa ajuda o adolescente a tornar-se mais seguro, menos confuso e mais consciente.
Quando os pais tentam impor suas idéias e não escutam o que os filhos têm a dizer, só faz com que eles se afastem. Para o jovem é importante que a família perceba seu crescimento, porém é indispensável que continue recebendo apoio, carinho, estímulo e correção. Essa fase poderá ser superada com maior ou menor facilidade, dependendo das atitudes dos pais, não só na adolescência, mas antes dela.
Na adolescência há descoberta do mundo exterior e do outro. É a época de definição de sua personalidade, da busca pela independência dos pais, buscando formar sua própria vida. Entra em conflito, na medida em que os pais não o compreendem, destruindo o modelo de perfeição dos mesmos. Surge a fase dos grupos heterossexuais.
No nível físico, caracteriza-se pelo desenvolvimento do corpo e amadurecimento sexual. Sob o ponto de vista psicológico, notam-se características de insegurança e indefinição. Há, também, grande desenvolvimento intelectual. Busca todo tipo de relacionamento humano, convívio social. Começa ter uma visão crítica das coisas, e a enxergar que nem tudo é tão perfeito. Por pequenas coisas muda constantemente de humor, não tem ainda um controle de suas emoções. Por isso consegue ser, muitas vezes, inconveniente sem perceber. Agride por pequenas coisas pais e colegas. Imagina-se por vezes rejeitado, agredido, como a pior pessoa do mundo; outras vezes, incoerentemente, com necessidade de afirmação, acha que é melhor e a mais fantástica pessoa do mundo.
O adolescente necessita ser aceito da maneira que ele é, com todas as suas instabilidades, com todos seus problemas, com essas mudanças de humor. É uma época de incertezas; não sabe o que vai ser que característica física vai ter, que profissão vai seguir e se vai encontrar sua “alma gêmea”. Tudo é muito inseguro para ele. São muitos os problemas que passam por sua cabeça. É muito difícil se decidir, não tem condições mas precisa decidir. Então, muitas vezes, a criança que ainda esta nele, revive e, então, ele tem aquela atitude de irresponsabilidade total. Nem sempre os pais compreendem essa mudança, pois no momento em que o adolescente está com o quarto todo desarrumado, e os pais querem que ele assuma a responsabilidade é dito: “Você não é mais criança”. Porém, no momento em que ele quer se divertir, realizar-se em outro nível, chegar mais tarde em casa, há apelo para outro argumento: “Você ainda é uma criança”.
Isso é um drama sério e vai se criando uma barreira entre pais e filhos. Se ele não encontra apoio na família, tentará encontrar apoio fora do lar, e pode chegar à marginalização. Portanto, é necessário que ele assuma responsabilidade gradativamente. Ele assume quando se sente aceito, quando se confia nele, pois os preceitos básicos, as normas essenciais, a base familiar já foram dadas a ele no decorrer das fases anteriores, estão dentro dele, apenas não os põem em prática. No momento em que passar a sua insatisfação, concretizar sua auto-afirmação, passar pela adolescência, seu comportamento normalizará. Ai ele se tornará o filho que se “espera”.
Bibliografia consultada: “Trocando Idéias” – Maria Helena de Brito Izzo
